Eita!!! lá invai o meu boing versão mulata!!!

- Cê tá igual melancia na roça, tá raxando de boa!!!
- Aê mina, cê incantou minha serpentchiii…
- Eita! Cê é o ovo que fartava na minha marmita!
- Mina, cê devia ser uma abelha, pq o homi mel chegou!!!
- Ô mina, você é fia de mecânico? Pq cê tá com as peça tudo no lugar…
- Eu beberia o mar se Cê fosse o sal.
- Cuméssa muié e mais um saco de bolacha, eu passo o mês.
- Cê é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa?
- Cê é a areia do meu cimento!
- Bunito sapatu... Qé metê?
- Eu sei q não sô o banco Itaú… Mais fui feito pra você…
- Cê tem goiabada drentu da sua barriga?! Pq cê um sonho.
- Seus olhos são bonitos, mais eu prefiro os meu, pq sem os meu num posso ver os seu...
- Seu nome é mintira? Pq cê é muito linda pra ser verdade...
- Se ocê fosse um Ramburgui, si chamaria-si X-Princesa!
- Cê é tão quente, que chega derrete u prásticu da minha cueca!
- Meu nome é Potemagico. Issu é procê saber o que gritar na hora do amor!!!
- Aí mina, cê não é nenhuma Celebridade, mais é Belissima
- Tú é mais gostosa q polenta frita!
- ôôÔÔh, minha nega! Vamu passar fome lá em casa!!!
- Qé ganhar 50 real facinhu?
- Seu pai é dono de roça? Não?! Pq tú é moh chuchuzinhu!!!
- Aproveita q hoji é dia 5!!!
- Muié qui nem essa é igual laje, só pega e bate!
- Nossaaaa!!! Cum bumbum desses, tá convidada pra fazer cocô lá in casa!!!

Ramu tumá bain muié!!!

BANHO DAS MULHERES:

1 . Tira a roupa e coloca no cesto de roupa suja.
2. Vai para o banheiro de roupão.
3. Se cruza com o marido no caminho, cobre o corpo.
4. Pára diante do espelho e analisa o corpo.
5. Força a barriga para fora para poder se queixar que está mais gorda do que realmente está…
6. De costas, empina a bunda para verificar a celulite.
7. Antes de entrar no box, organiza a toalha para o rosto, a toalha para os cabelos e a toalha para o corpo.
8. Lava o cabelo com shampoo.
9. Enxágua longamente.
10. Repete o processo de lavar o cabelo com o shampoo.
11. Enxágua longamente de novo.
12. Enche o cabelo com condicionador e deixa por 15 minutos.
13. Lava o rosto com sabonete esfoliante até que o rosto fique vermelho..
14. Lava o resto do corpo com sabonete hidratante para o corpo.
15. Tira o condicionador do cabelo.
16. Este processo leva 10 minutos. Ela deve estar segura que todo o condicionador foi retirado.
17. Depilação de axilas, pernas e área do biquíni.
18. Desliga a ducha. Escorre toda a água dentro da ducha.
19. Sai da ducha e se seca com uma toalha do tamanho da África Meridional.
20. Enrola uma toalha super absorvente na cabeça.
21. Revisa mais uma vez o corpo em busca de detalhes.
22. Retorna ao quarto com o roupão.
23. Se encontra o marido, se cobre mais ainda e corre para o quarto..
24. Uma hora e quarenta minutos depois, está vestida e pronta.

O BANHO DOS HOMENS:

1. Sentado na cama, vai tirando toda a roupa, arrotando, peidando e jogando tudo no piso em frente.

2. Cheira as meias e a cueca, para após lançá-las sobre o montinho formado.

3. Vai pelado até o banheiro.

4. Se encontra a esposa no caminho, balança o pinto imitando um ventilador.

5. Pára defronte ao espelho para ver o físico.

6. Encolhe a barriga.

7. Faz pose de halterofilista.

8. Checa o tamanho do pinto.

9. Por fim, coça o saco.

10. Entra na ducha.

11. Não se preocupa com toalhas. Se não tiver por ali uma de banho, vai se secar com a de rosto mesmo.

12. Lava o rosto com sabão.

13. Se mata de rir com o eco que faz dentro do box quando peida.

15. No banho, deixa pelos do saco no sabão.

16. Lava o cabelo com qualquer shampoo.

17. Não usa condicionador.

18. Faz um penteado punk.

19. Sai da ducha para ver no espelho como ficou seu penteado punk.

20. Morre de rir.

21. Mija dentro do box.

22. Faz toda a vizinhança ouvir quando assoa o nariz dentro do box.

23. Tira o shampoo e sai imediatamente da ducha.

24. Não se dá conta de que todo o banheiro está molhado pois, tomou banho com o box aberto.

25. Quase seco, pára outra vez diante do espelho.

26. Contrai os músculos e revisa o tamanho do pinto.

27. Coça o saco.

28. Sai do banheiro e deixa a luz acesa.

29. Deixa pegadas molhadas com espuma de sabão.

30. Volta para o quarto.

31. Se encontra a esposa no caminho, volta a balançar o pinto, imitando ventilador.

32. Dá um tapa na bunda da esposa.

33. Chuta as roupas que estão no piso do quarto para um canto.

34. Quatro minutos depois está vestido, pronto e perguntando se a esposa ainda vai demorar muito.

Ser homem é tão bom nessas horas...hsiauhshaishuaisshaiuhsiuahs

Vagabuuuunnnddoooo!!!

Aí...como é boa essa vida de vagabundo, não fazer nada, coçar até deixar feridas nas pontas dos dedos, tirar um soneca (hehehe), procurar coisas inúteis e muito mais coisas legais.

É tão legal q eu achei dois joguinhos q vão fazer vc sentir plenamente essa sensação de vazio...

Morram!!!

Viva Caligula!!! - O grande não sei oq romano senta a pua e vc qm comanda....quase quatro bilhões de ataques possíveis!!! Have fun!

Floater - Guie com um graveto um defunto a navegar à deriva por um rio...

Tem coisa mais vagal q esse dois jogos?

Ciência Moderna

1. Se mexer, pertence à Biologia.
2. Se feder, pertence à Química.
3. Se não funciona, pertence à Física.
4. Se ninguém entende, é Matemática.
5. Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia.
6. Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido, é INFORMÁTICA.

2- LEI DA PROCURA INDIRETA:
1. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra.
2. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.

3- LEI DA TELEFONIA:
1. Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga.
2. Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados.
Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone.

4- LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA:
Se estiver escrito 'Tamanho Único', é porque não serve em ninguém, muito menos em você...

5- LEI DA GRAVIDADE:
Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação.

6- LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS:
80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu, baseada no único livro que você não leu.

7- LEI DA QUEDA LIVRE:
1. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda, provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.
2. A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.

8- LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS:
A fila do lado sempre anda mais rápido.
Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.

9- LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA:
Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.

10- LEI DO ESPARADRAPO:
Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.

11- LEI DA VIDA:
1. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
2. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral, engorda ou engravida.

12- LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS:
Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.

COISAS QUE NATURALMENTE SE ATRAEM:
Mãos e seios
Olhos e bunda
Nariz e dedo
Pobre e funk
Mulher e vitrines
Homem e cerveja
Queijo e goiabada
Chifre e dupla sertaneja
Carro de bêbado e poste
Tampa de caneta e orelha
Moeda e carteira de pobre
Tornozelo e pedal de bicicleta
Jato de mijo e tampa de vaso
Leite fervendo e fogão limpinho
Político e dinheiro público
Dedinho do pé e ponta de móveis
Camisa branca e molho de tomate
Tampa de creme dental e ralo de pia
Café preto e toalha branca na mesa
Dezembro na Globo e Roberto Carlos
Chuva e carro trancado com a chave dentro
Dor de barriga e final de rolo de papel higiênico
Bebedeira e mulher feia
Bebedeira e homem pobre
Mau humor e segunda-feira!
Bom humor e a SEXTA - FEIRA!!!

BONS MODOS EM SERVIÇO!

Bom, achei este pequeno manual de bons modos empregatícios, e para vocês trabalhadores assalariados (que não é o meu caso) que tem um/dois/três/as vezes muito mais chefes, vai a seguir uma bela dica para manter seu emprego (e os dentes no lugar).

No lugar de: NEM FODENDO!

Diga: Não tenho certeza se vai ser possível

No lugar de: TO CAGANDO E ANDANDO

Diga: Não vejo razão para preocupações.

No lugar de: MAS QUE PORRA EU TENHO A VER COM ESTA MERDA?

Diga: Inicialmente, eu não estava envolvido nesse preojeto.

No lugar de: CARALHO

Diga: Interessante, hein?

No lugar de: FODA-SE, NÃO VAI DAR NEM A PAU.

Diga: Há razões de ordem técnica que impossibilitam a concretização da tarefa.

No lugar de: PUTA MERDA, VIADO NENHUM ME FALA NADA!

Diga: Precisamos melhorar a comunicação interna.

No lugar de: E NA BUNDINHA, NÃO VAI NADA?

Diga: Talvez eu possa trabalhar até mais tarde.

No lugar de: O CARA É UM BOSTA.

Diga: Ele não está familizarizado com o problema.

No lugar de: VÁ PRA PUTA QUE O PARIU.

Diga: Desculpe...

No lugar de: VÁ PRA PUTA QUE O PARIU, SEU VIADO

Diga: Desculpe, senhor!

No lugar de: BANDO DE FILHOS DA PUTA!

Diga: A Matriz não ficou satisfeita com o resultado do trabalho.

No lugar de: FODA-SE! SE VIRA!

Diga: Infelizmente, não posso ajudar.

No lugar de: PUTA TRABALHINHO DE CORNO.

Diga: Adoro desafios

No lugar de: AH, DEU PRO CHEFE?

Diga: Finalmente reconheceram sua competência.

No lugar de: ENFIA ESSA MERDA NO CU.

Diga: Está muito bom, mas, por favor, refaça esta parte do trabalho.

No lugar de: AH, SE EU PEGO O FILHO DA PUTA QUE FEZ ISSO.

Diga: Precisamos reforçar nosso programa de treinamento.

No lugar de: ESTA MERDA TÁ INDO PRO BURACO.

Diga: Os índices de produtividade da empresa estão apresentando uma queda sensível.

No lugar de: AGORA FUDEU DE VEZ.

Diga: Esse projeto não vai gerar o retorno previsto.

No lugar de: EU SABIA QUE IA DAR MERDA.

Diga: Desculpe, eu poderia ter avisado, se fosse consultado.

No lugar de: OH CACETE! VAI SAIR CAGADA DE NOVO.

Diga: Apesar do esforço, teremos outra não conformidade.

Let's talk about...OMG!!!!

Tem dias q eu qria ser um filho da puta!!!

Sérião, eu qria q minha mãe desse pra todo mundo, queria ir à escola e os garotos da segunda série me chamassem de filho da puta e eu não pudesse nem bater neles!!! Queria morar num bordel, queria q os meus brinquedos de infância fossem calcinhas das kengas, queria q minha babá fosse uma gorda com um bikini minúsculo (pra ela só neh!?) e me chamasse de "Sugar".

Seria bem melhor q passar dias iguais ao q eu passei ontem. Trabalho = problemas, mulher = chatice, rua = chuva e por aí vai.

Ok, o dia acabou, hora de postar no blog.Como eu tava meio sem idéias, resolvi consultar o meu guru virgem virtual: O Putzman! Pra q eu fui fazer isso...

FernandeZ - Ow manu, preciso fazer um post, mas toh sem saber oq postar manu! :S

PutzMan! -Jah sei man!!! posta sobre buceta cú e caralho!

FernandeZ - (plin!) <---- onomatopéia de uma idéia...hiushaiuhsiasa

Intaum vamu lá!!! Q se foda essa porra!!!! Vamu fala de buceta, cú, caralho...DemorÔ maluko..agora é nóis na cena!!!

**** Atenção!!! Não clique nos links em negrito****

Buceta pra ciência • Buceta pros Virgens • Buceta de verdade • Isso não pode ser uma buceta!

Caralho pra ciência • Caralho pra homem (han?!) • Caralho curioso • Caralho véi!!!! : (

Cú pra ciência • Cú em close • Cú diliçaaaaaa!!! • Não....não...NÃÃÃÃÃÃÃÃÃOOOOOOO!!!

Divertiram-se???

buaraaaaaraaaaa....buaaaaarraaaaaaaa....buaaaaarraaaaaaaaaaa!!!! eu sou maaaaauuuuu...muuuuuito maaaaaaauuuuuu!!!!!

Profissão de cada dia!!!

Bom como posso começar essa post!!! Muita gente antes de começar a dia de trabalho, já fala aquela frase linda né!!! Porra mais um dia de trabalho.
Aii você para e pensar que trabalho será que ele tem?
Aai você descobre que o trabalho dele e ficar na frente do computador sem fazer nada o dia intero.
Mais ai você para e pensa melhor trabalho do mundo e o Câmera Man de filme pornô né.
Aii está a prova que não mesmo, que isso você tem que ver um cara comer um mulher gosta ate ai tudo bem mais e aé? Você tem que ficar com a cabeça perto da bunda do cara só para gravar uma estrada de pica.
Pelo amor de povo, pense bem antes de falar mal de qualquer trabalho ok?


Fica a Dica porra.


Por hoje e isso pessoa!


Putzman!!!

Puts Cupido você errou!!!

Pow meu!!!

Agente vê tanta gente reclamar do Sr. Cupido eu vou reclamar também né!!

Meu e muito injusto, você vê aquele super-mulher vindo lá no horizonte, e de mão dada com um homem, ate ai tudo bem né? Mais quando nos vemos o homem que está com a super-mulher, PUTA QUE PARIU Cupido escolhe eu porraaaa ele e feio pode ter dinheiro mais e feioo eu sou bem mais bonito que ele!!

Garanto que muitos falam isso ou pelo menos pensam né !!!

Por isso que o Jiromba não tem papas na língua e agente fala mesmo

Porra Cupido na próxima vez sou eu beleza?!

Bom por hoje e só pessoal...

Putsman!!!

E algumas mulheres ainda não sabem pq amamos a cerveja?! >: s

Ok, vc acabou de entrar no blog procurando algo legal pra ler. Tudo bem, eu entendo a sua necessidade de besteira diária.

Agora por favor!!! Eu realmente imploro, saia desse blog e digite "cerveja" no Google. Depois de alguns cliques vc terá diversão garantida ou uma tortura inigualável (se vc estiver no trabalho claro! :x hehehe).

Existe uma infinidade de informações, fatos, imagens acompanhadas de gostosas, vídeos, histórias e as mais cabeludas lendas do mundo, sobre cerveja. Isso msmo, CERVEJA.

Tudo bem, eu sei q vc entende tudo de cerveja e é o maior beberrão da sua rua. Mas aposto q vc não tinha noção q a cervja tem raízes mais velhas q os primeiros relatos sobre egípicios!!! Sim, a Skol é mais velha q a dinossaúrica da sua vó!

- Porra! Mas por q (ic!!1) vc tah me falan(ic1!!) essas merdas? Eu curto cerveja, histó(ic!!!!) é pra museu pow!!!

Isso tudo é pq eu acabei de ganhar, eu disse: GANHAR, uma caixa de cerveja. DE PRESENTE!!!

Cara, eu fui um garoto super-protegido, tive quase tudo q eu poderia desejar durante a adolescência e nos dias de hj, como mais buceta q qlqer um de vcs. Resumindo: ja ganhei de tudo. até um bokete masterplus

massachupets!!!. Mas a sensação de chegar em casa do trabalho, cansado e com sede e ouvir aluém te falar:

- Ow! Deixaram um presentinho pra vc na geladeira... - lógico q eu pensei q era um pudim mofado de padoca de favela.

Meu, vc abrir a geladeira e ver q alguém q se foda qm seja! deixou pra vc um caixa fechada de cerveja sem motivo nenhum?!

Vc sabe q não deve pra pessoa, q ela não deve pra vc, q foi de coração e sem interesse.

Ah...junte um milhão de orgasmos da mulher maravilha, liquidifique-os e...BEBA!!! É CERVEJA PORRAAAAAAAAA!!!!! truco!!!

Rio de Janeiro está salvo.

O Rio de Janeiro esta salvo graças à 5 meninos que lutam contra as forças do mal do trafico.

Power Rangers Força da Favela estreia dia 25 de Setembro de 2009 no canal mais proximo de você!


Putzman

Namoronet!

Meu levanta a mão quem nunca treto com a namorada(o) por causa da internet??
O que dois ai levantaram a mão?
Já sei vocês são cabaços nunca namoraram ficam jogando essas porras que tem que matar um ao outro, e esqueçe de namorar, e acho que a mão vale a pena, né seus burros.

Mais então meu na boa quer uma dica minha?
Quando começar a namorar nem entra mais no msn, orkut, twitter, myspace, youtube, redtube essas merdas aii, que sua namorada(o) possa achar ruim, faz o seguinte cola na goma de um cara que nem tem pc, e da pra ele,o pc e claro né..

E isso pessoal..


Qualquer coisa liga nois por que em Zimbabuêba por que la nois que manda.

Putzman!

OMG! She have a gun!!! WTF??? On his leg??? o.O'

E aí rebanho de vagabundos?!

Tô aki pra iniciar uma área do blog. : D

É a sua, a minha, a noss.....

Porra!!! Quem soltou a vinheta antes hein?! Caralho!!!


Bem, voltando à vaca fria, essa será uma seção sobre cinema, televisão, rádio, internet e oq mais eu quiser . Pq qm manda aki é nóis certo trutinha?!

Ela não será destinada a dar dicas da estréia do novo filme High School Musical, e sim voltada pra tudo aquilo q vc NÃO deveria ver, ouvir ou sentir, mas eu tenho certeza q fará, pq vc é curioso q eu sei! ; )

Então vamos-lá!

Q tal assistir um filme bom? Um filme com bastante mulher gostosa? Um filme com muito tiro...muito tiro msmo? Um filme com sangue...muito sangue msmooooooo? Um filme engraçado, com carros e motos velozes, zumbis e muitas outras coisas típícas do filmes esterotipados, q saem nos cinemas a cada 6 meses.
Um filme normal, certo?


Errado!

Ok, entaum vou recomeçar...

Q tal assistir um filme bom? Um filme com bastante mulher gostosa e uma aleijada? Um filme com muito tiro na cabeça? Um filme com muito sangue e muito, muito pus voando na sua tela? Um filme hilário, com carros modificados com fita crepe, uma moto grafitada por Jesse James e uma minimoto q vai de 0 à 50km/h em impressionantes 4 segundos!!! Zumbis muito fortes e muito rápidos. Esse filme não tem nada de esterotipado, é um ótimo filme gore, trash (or whatever... : S) e tem seus momentos hilários tb.

Pra vcs terem uma noção, a heroína do filme tem sua perna amputada e recebe uma prótese feita com uma perna de mesa. Mais tarde na história, quando sua perna "de mesa" quebra, é substituida por  uma metrahadora (q tb lança mísseis!!! o.O!)

Inacreditável?

Depois de ler tudo isso vc ficou empolgado?
Então podem começar a fazer seus gestos esquisítos, seus nerds de outra galáxia.

Gostosa é pouco né? Olha q perna mais torneada!

 O filme é escrito, dirigido e atuado por Quentin Tarantino. Além do mestre das superproduções toscas sem-pé-nem-cabeça, o filme ainda tem as gostosas como: Rose McGowan, Naveen Andrews, as gêmeas Avellan e outras bucetitas mais!!!

Clique no link, visite o blog de fonte e assista o filme. Ou não!

Filmolatras - Filmes online

Pra qm fica bjo de pica, pra quem vai bjo de carái!

Crepusculo!

Teria muito mais ação!

Mulheres fruta o.O

Mano Primeiramente Pra quem ainda não sabe: KahtrinA Furacão aqui postando...

Um comentário simplifica sobre a minha indignação sobre Mulheres fruta !!

Tá legal que elas são gostosas e o caralho à quatro!!!

mais meu !!! ACORDAAA !! Elas são normais também, existem mulheres fruta na sua rua e você nunca percebeu !!

Uma prova disso:

Quem não conhece uma:

Mulher Melancia: redonda, pesada, cheia de caroços e tem a casca grossa, e que você não aguentaria ela 5 minutos em cima de você !!

Mulher Maracujá: tem a cara enrugada e quando come dá sono. Faz você virar o verdadeiro DVD Deita vira e dorme !!

Mulher Banana: é pesada e dá indigestão se for comida antes de dormir, o que no caso é um belo de um travecoo !! OHH DELIÇAAA

Mulher Abacaxi: gostosa, porém a preparação requer muita paciência. Com essa você precisa ter calma, Se não fica AZEDAA!!

Mulher Morango: é bonita, vistosa, mas estraga com facilidade. Eu conheço varias dessa !! a minha vizinha é uma !!

Mulher Limão: com pinga é uma delicia, mas depois dá uma ressaca... E uma dor de cabeça !!

Mulher Laranja: adora ser chupada. (ui!!!... eu também!!!)

Mulher Jaca: ninguém consegue comer todo dia. Mais sempre tem um louco que faz isso ... e depois se fode!

Mulher Maçã: é fácil de encontrar e dá o ano inteiro. Normalmente encontra-se em bailes funks e forrózão risaca-faca.

Mulher Ameixa: só dá uma vez por ano. Verdadeira freira !!

Mulher Coco: tem a cabeça dura e cheia d'água. Normalmente loira !! (_eu não me incluo tah !!)

Mulher Mamão: só dá numa posição: Mamãe & Papaia. (Ela ainda não experimento de 4 não ??? )

Mulher Romã: ninguém sabe onde encontrar. (Eu sei !! Mais eu não vou te contar !! )

Mulher Pêra: tem o tronco fino e a bunda grande. (raimunda da da da !!! E como gosta de DA)

Mulher Goiaba: a maioria vem bichada. Também ... não sabe escolher !!

Mulher Abacate: se comer todo dia engorda. Aprecie com moderação !! e que nem cerveja ... é bãooo !! mais tem la suas contra-indicações.

Mulher Melão: é comida por gente rica. E adora um VISA e MASTERCARD!!

Mulher Graviola: só dá no Nordeste. pra felicidade geral dos cabeça-chata !!

Mulher Caju: amarra-se com facilidade. E pra desenrola !! uma tristezaaaaaa !!

Mulher Kiwi: é estranha, mas é gostosa. Não julgue o livro pela capa !! as vezes o Conteúdo é uma DELÍCIA !! e você ai com medo de provar!!

Mulher Ingá: só quem já comeu conhece. E não se arrepende!!! (Eu acho que eu sou uma ingá, seja lá q fruta é essa !! )

ulhMer Fruta-pão: pra poder comer, tem que cozinhar bastante. e ter uma paciência de joh !! já que como quase nenhum homem tem isso hoje em dia ...

Mulher Jambo: dá muito mais do que você consegue comer. Essas normalmente viram puta e mudam o nome pra esmeralda !!

Agora fala pra mim que você nunca viu uma dessas por aii !! E eu ainda tenho que fica aturando

uma penca de marmanjo babando no gugu com a melancia rebolando aquela bunda cheia de celulite ( SIM ela tem celulite!! ) e sem poder falar nada porque se falar já viu né!

BjssTEligoPQeuTenhoBonus!!

Prazer!!!!!!!!!

Tipo assim meu post não vai começar com Oi!

Ou eu sou o PUTZMAN ta ligado já vou começar falando que eu não gosto de ninguém, não faço questão de falar com ninguém, muito menos com os outros que postam aqui então se eu postar alguma coisa igual ops!

Foda-se

Euu POSTOOO o que eu quero e você nem tem nada a ver com isso saco?

Não vou contar o que eu vou postar aqui, por que eu não sei, o que vim na minha cabeça eu posto, juro que vou colocar coisas engraçadas pra todo mundo rir, mas não se assustem se eu escrever muita merda, eu fui uma criança traumatizada.

Eu sou a favor do Sarney ficar por que é o ganha pão do maluco (é brinks povo).

E isso espero que voces leiam isso e achem alguma graça se não, nem posso fazer nada só lamentar por que vocês nem são inteligentes para entender piadas de duplo sentido.

E muito nois trutas!!!

PUTZMAN

Tem carne nova no pedaço!

Caro leitor,
é com imenso prazer que venho lhes informar que o blog está fazendo o maior sucesso na vizinhança internet.
Já alcançamos a incrível marca de 6 comentários. Todos euforicamente escritos por nós e nossos parentes pessoas desconhecidas e de todas as regiões do mundo de Andreópolis D.C.

Sendo assim, resolvemos engrossar o caldo desta bagaça, com dois grandes nomes da burríce comédia mundial.
Depois de negociações à portas fechadas e tratados de paz com a embaixada do Zimbabuê em Rio Branco (AC), ficou acertado a entrega do passe destes merdas monstros da internet, para os cofres do Grêmio Recreativo Jiromba's Sport Club.

Para que todos vcs conheçam eles, fizemos uma breve entrevista com eles, antes msmo da abetura das caixas de madeira que usaram para o tranporte dessas aberrações celebridades.

Confira comigo no replay:

Jiromba - Antes de mais nada gostaria de agradecer por terem reservado um pequeno momento em suas agendas superlotadas para esse humilde blog.

Participante Masculino - Vc q não pague o meu cachê pra vc ver?! Viado!

Participante Feminina - É! dinheiro na mão, calcinha no chão...ops...jah tah valendo???

Jiromba - Bem, vamos começar com seus nomes, apelidos ou nomes de guerra msmo.

Participante Masculino - Puts man...e agora??? não sei....

Jiromba - Putzman...Ótimo nome...quase q uma pérola na criação de nomes!!!

Participante Masculino - Fudeu man!!!

Jiromba - Fudeu man já está em uso...desculpe...

Jiromba - Apresentamos: Putz man! (tadaaaaaaaa!!!)

Putz man - Gosteiii

Putz man - : D

Jiromba - E vc moça...qual será seu nome de guerra (com todo o respeito claro...)?

Participante Feminina - Sou conhecida como Kahtrina..tipo o furacão saca?

Jiromba - Perfeito, Kahtrina Furacão...Katrina furacão 2009...o mais atualizado da bagaça!!! Fechou!!!

 

Jiromba - Apresentamos: Kahtrina Furacão!!! (tadaaaaaaaa!!!)

Kahtrina Furacão - (ui!!!)...como o furacão..e qm marcar na minha tb como...rsrsrs...

Jiromba - rsrsrsrsrsrsrs

Putz man - Pq Mestre Myng??? ele á algum ancião das artes marciais por acaso?

Mestre Myng - Mestre Myng vem do meu filme, "O resgate do Mestre Myng na cúpula do [nome verdadeiro] dourado... mas isso é assunto pra depois : D

FernandeZ - Sabe que o "furacão" da Kahtrina me deixou com tesão!!! : D espero q faça o msmo com os leitores! : D : D : D

Putz man - Ficou sexy!!! : D

Jiromba - Ficou tipo rainha do funk!!! (Sapatânico...claro!!!)


Kahtrina Furacão - hum...sapatânico...sôa como música pra msu pontos erógenos...rsrsr

Todos - kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Jiromba - Tá na cara que todos aki somos vagabundos...mas vagabundar é uma arte...e eu qro saber como vcs contribuem para esse movimento artístico de tamanha ascenção na população brasileira e de certas regiões do Zimbabuê Leste?

Jiromba - Entendeu ou qr q desenha Putzman?

Putz man - kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk...não entendi?!  : $

Todos - kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Jiromba - Oq vc faz como vagabundo profissional porra!!!

Kahtrina Furacão - Olha...como artista profissional q sou, gasto muito tempo em fasiendunadanupc e um parte em porraninhuma...duas vertentes tradicionais da arte em questão.

Putz man - (kkkkkkkkkk...não entendi?!  : $) foi foda...

Jiromba - Uma vagabunda nata!!! (no bom sentido da coisa claro!!!)

Kahtrina Furacão - Yeah!!! (no bom sentido claro!!!)

Putz man - Cara é fácil, não é questão de ser vagabundo, de não fazer nada, pra quem não sabe vagabunda é uma palavra muito antiga cara, sendo o radical vaga  oriundo de andar à esmo e o sulfixo bunda é bunda msmo e é isso q a gente gosta!!! É nois Brazil!!! Porra...viva o Zimbabuêba!!!.... yo mofo'!!!

Jiromba - Pouta q parilizzzzzzzzz!!! Vc tah contratado mlk...se conseguir lançar um merda dessa por post eu te pago um pinto de muleke por post!

Putz man - *.*

Jiromba - Agora q somos íntimos eu vos pergunto crianças: Quais suas expectativas sabendo q agora a Jiromba fará parte do interior de vcs?

Putz man - Pow!!! Como eu sou um adentrador profissional eu acho que vai ser bem fácil, já que estou acostumado a adentrar...

Jiromba - Han?! o.O"?

Kahtrina Furacão - Falar merda, nada com nada, como coisas inúteis de utilidade publica!!!

Jiromba - é...nota-se... (cri cri cri...)

Jiromba - Descreva seu temperamento para com a humanidade, do lixo ao luxo. (Intelectual...kkk)

Kah - Ahh...eu sinto q minha vida continuará a mesma à não ser pelo simples motivo de q aki eu trarei ao público MERDA!!!

Jiromba - Interessante...

Putz man - Meu temperamento é um lixo. Eu sou um cuzão, não gosto de ninguém e tudo mundo me acha legal!!!

FernandeZ - Verdade!!! Ele realmente é um cuzão!!! ...posso afirmar...eu ja vi...várias vezes...

Jiromba - Quais os seus interesses?

Kah - É eu denovo? ah...SEXO!!! É isso q influência minha vida... AH! e danone de baunilha tb...

Putz man - Vou concordar, mas meu Danone é de morango please....sou old school jowww!!!

Jiromba - Um heróis? (se preferirem heroína tb pode, só não vale maconha!)

Putz man - Putz! Jesse Valadão, um beijo pro meu pai, pra minha mãe, e..............um pra mim, pq eu tb me influêncio muito na minha vida própia, que é minha.

Jiromba - (kkkkkkkk.... e..............um pra mim, pq eu tb me influêncio muito na minha vida própia, que é minha.)

Kahtrina Furacão - Heroína??? onde, onde???? AAAAAAAh taaaaah! Heroína, mulher do herói. Entendi!!! Dita von Tesse. Dançarina Burlesca e Prostituta nas horas vagas.

Putz man - Jesse Valadão é Porn Old School!!! Rulzzzzzz!!!

FernandeZ - Meu herói é o Kid!!!

Mestre Myng - Alex Kid???

FernandeZ - Kid Bengala. Ele mete suando (bagaraio!!!) e todo mundo curte os filmes dele!!!

Putz man - Sem o Kid eu não seria nada...

Putz man - Naaaaaaaa-Daaaaaaaaaaaaaaa!!!!

FernandeZ - A Vivi Fernandes e vc devem ter muita coisa em CÚmum entaum!!! kkkkkkkkkkkkkkk

Putz man - kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Putz man - Mais meu verdadeiro Herói é Sarney! yo mofo'!

Putz man - Sempre

Putz man - For ever Brazil!!!

Jiromba - Deixe seu racadinho no mural do Jirombinho!!! :D

Putz man - Se você está fudido, lembre-se sempre tem um pior que você!!! (Imagine como estão as iguanas do Zimbabuê?!)

Kahtrina Furacão - Vc visitante, nos adicione em seus favoritos, aqui vc vai encontrar sua diversão diária com muito pervertismo e sarcasmo!!!

Jiromba - Perversão! ¬ ¬!

Jiromba - Word Rulz Dude!

Jiromba - Então terminamos por aki, com essa entrevista muito interessante, culta e tão eloquente!

Jiromba - Pra qm fica bjo de pica, pros q vão bjo no botão!

Divirtão-se com esses lixos, seres belos e super cuzões adorados.

Gzu´s me abana!

Zac Efron solta a franga

Libero Sim
Não aguento mais ser pressionado
todo mundo pega no meu pé
Ninguém liga pros meus sentimentos
ficam dizendo: será que ele é?

(sai do armário)
Tô cansado de mentir
(se revela)
O meu sonho é virar travesti
(solta a franga)
Francamente, eu não tô nem aí
O cu é meu e eu dou
para quem eu quiser

Eu sou pintosa, uso rosa, e daí?
Vou dar porrada em quem discutir
não vou deixar mais ninguém me reprimir
Libero (4x) sim

Já me joguei na sauna e já me montei
Agora eu quero revelar que sou gay
meu cu pra quem se incomodar,
vai se fuder
Libero (4x) sim

Eu queria ser "cabelelero"
Umas "criente" até arrumei
Mas, as racha fica me "alisano"
Ai que nojo, "até empolei"!

Eu não vou mais me esconder
E se o povo parar de me encher
Juro por Yves Saint Lourent
Que nunca mais vou me montar com o sutiã da minha irmã

Refrão

Sou Goiaba!
Tô pegando no taco
E batendo nas bolas
Acabei de lembrar
tenho que me depilar
Ow, atoro perigón!

Foi um negão
Que me pegou
foi minha primeira vez
Tinha um pauzão
Confesso q doeu
Ui
Ele enfiou tudinho em mim
Rola no meu cu
Ai de mim!

Eu não vou deixar
nenhuma bicha me gongar
Eu sou um gato
Sei que arraso
Quero liberar geral
Chupo piroca e bato punheta assim

Libero-me!

Já me joguei na sauna e já me montei
Agora eu quero revelar que sou gay
meu cu pra quem se incomodar,
vão se fuder
Libero (4x)

eu libero sim!

PARA TUDO E CHAMA A NASA!!!

Morre o fanstaminha camarada.... é isso mesmo... Patrick Sawyze, nosso querido GHOST.
Estou bege, marrom godê, verde menta, triste, cabisbaixo, estarrecido, deprimdido, sem chãoo.

NÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

O Pastrickkkkkk não....

Bom, pelo menos agora vou poder fazer contato espiritual com ele, eeeee.... quem sabe pinta um clima hein.. hein...^^

Ja entrei em contato com Oda Mae Brown para fazer contatos espirituais com Patrick, ja recebi um BIP dele... uhuuuul
Tambem estou em contato com Michael Jackson, porém esta dificil a comunicação, Bambuluá é meio longe do Plano Astral.

Entre trancos e barrancos estou aqui, sem Patrick, sem Michael e ainda com Furúnculo e minhas técnicas vegetarianas...

Garçon?! Um cú acebolado por favor?

Quando somos crianças acontecem coisas ruins que acabam virando coisas boas. Tipo quebrar o braço e deixar a galera assinar no gesso, ficar de recuperação e saber que aquela gatinha que você tava afim também ficou. Às vezes a gente até se orgulha dessas situações.

Isso tudo é muito bom quando se é criança e a vida é tão simples e descompromissada. Mas imagine ter esses problemas quando se tem quase 30 anos? Ter que andar com um gesso pra cima e pra baixo e ainda assim ter que carregar aquele resumo de 789 páginas do seu trabalho não é nem um pouco fácil. Não preciso nem comentar que ser demitido junto com a sua secretária gostosa tambám não é nada agradável né? Você vai comer ela do mesmo jeito! : D

Agora se tem um cara que se fudeu de verde e amarelo com bolinhas douradas tom #F0156 foi o meu companheiro de blog Mestre Myng!. O cara está com um furúnculo na bunda!!!

Todo mundo sabe o que é um furúnculo e que não é nada agradável ter-los. Mas na bunda!!! Aí é demais!

O pior de tudo isso é saber os métodos de tratamento que ele está utilizando para curar essa anomalia.

Dei uma lida no Wikipedia e vi que existem tratamentos com antinflamatórios e os cuidados que se deve tomar quando isso acontece. Nada muito fora do normal nem exótico.

artes

Mas o nosso amigo em questão está usando um método bem curioso. Ele colocou durante todo o dia de hoje uma cebola em cima do furúnculo o.O". Isso mesmo uma cebola, crua, sem casca e no rêgo. Imagine a cena: Você chega na casa de uma amigo próximo e quando abre a porta do quarto dele, você vê ele deitado com uma cebola enfiada no rabo.

É uma pena eu não estar com a câmera na hora, senaum ao invéz desse bonequinho lindinho aí do lado, vocês veriam um cú preto com uma cebola enfiada bem no meio. (ECA!!!)

Update: Numa treta converssa amigável com o Myng descobri que ele já passou por outros problemas dessa natureza e que já utilizou outros remédios nada ortodoxos. São eles: Abóbora ralada, papa de farinha de mandioca e o último e mais fino de todos Azeite quente com uma folha de manjericão em cima.  

Com certeza é o cú mais vegetariano do mundo!!!

Tamos aí!!!! :D:D:D

....é...tá ligado?...rs....tá...alô...testando...um dois, um dois...som...retorno por favor?

É isso aí, este é o mais novo blog da sua galáxia!!! Provavelmente o melhor dos piores ou então o pior dos melhores (whatever?!).

Mas como nem tudo são flores esse é um teste pra ver como ficarão as coisas por aqui, esperamos a compreenção de todos e o carinho que geralmente é destinado à gênios, porque afinal é isso que nós somos! (1000dão neah tio!!1).

Cabe à nós escrever e a você, se quiser, ler. Então faça a sua parte e leia! :D